1：白熊舅舅

2：白熊外甥

12;上台鞠躬（鞠躬）

1：地球变暖

2：环境污染

1我外甥就是直接受害者

2：没错，年纪轻轻，饱受污染 历经沧桑，走向成熟 括弧 脸皮先熟了（扯下脸皮）

1：在此我谨代表动物界，代表白熊一族，像人类朋友表示崇高的敬意

1：我们还要特别感谢人类朋友，这么多年来为地球不断地变暖，做出的卓越贡献， 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福

2：白熊舅舅！

1：白熊外甥，

12：（鞠躬）再次鞠躬

1：我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权

2：因为在这个地球上，能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了

1：亲爱的人类朋友们，我们家乡的冰川融化得差不多啦！

2：舅舅，那我们怎么办呢？

1：怎么办？保住它，誓死也得保住它。

2：（抱住1）舅舅，我抱住了 抱得可紧了

1：你抱它干什么呀？ 你抱得越紧，融得越快

2：报也又保不住，抱得紧融得快 那咱们跑吧！

1：对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛，洛基岛，乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛

2：等等，舅舅，你气晕了吧？这些地方过去都是山 怎么会是岛呢？

1：冰川融化，海平面升高了，这些山不就都成岛了？

2：那巴厘岛跟马尔代夫岛呢？

1：喜马拉雅山都成岛了，那些个地方早就变成海底世界了！

2：那我们怎么找到它们呢？

1：那就得感谢人类的伟大发明了。

2：什么伟大发明？

1：GPS

2：G什么PS？

1：无论岛屿，山林，路上，海里，GPS都能帮你准确定位

2：那么亚马逊雨林能定位吗？

1：这个 不知道

2：大堡礁能定位吗？

1：这个 不清楚

2：那咱们的家乡，北极冰川能定位吗？

1：这个 肯定不行

2：那你那个PS还有什么屁用？

1：外甥，这个PS 什么叫PS？ 这叫GPS，它是人类用来定位地球上那些存在的地方（“存在的地方”重读）

2：那么那个地球上，本来就存在的地方啊！

1：我刚想表扬你有进步啦，

2：我就想到那去！

1：行行行，外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明

2：什么伟大发明？

1：LED大屏幕

2：LED 还大屏幕

1：看看吧，现在的楼道，楼宇，证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕，铺天盖地，令人是眼花缭乱，不知所云，他能模似绿化，能模似景色，能模似虚幻中的一切，而且看上去是那么得逼真

2：逼真，那假的还是假的啊！

1：尤其是证卷交易所外墙上，巨大的LED屏幕。你看，那大块的一片片的绿色，引得那一只只的鸟儿直往上撞，可见那玩意儿，虚幻得是多么得真实

2：倒是真实的，那些可怜的鸟儿一只只全撞死了

1：顾不了那麽多了，反正咱俩以后的子孙后代，就可以看着它认识很多动物，认识不同的景色 怡人的景观

2：舅舅，咱俩是公熊

1：没错，咱俩是公熊，那也没关系，人类有克隆技术

2：什么叫克隆技术？

1：就是提取一点点DNA，不论是公的，母的，男的，女的，老的，少的，他们都能把他克隆出来

2：那一不小心，克隆出个半公半母的怎么办？

1：管不了那么多了，反正我们有后代了

2：离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生

1：外甥，你太有才了！

2：怎么？

1：原来白居易是属熊的

2：对

1：我们还要再次感谢人类朋友，为保护濒危物种付出的巨大努力

2：舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的

1：不会有牺牲啦 你不知道呀，现在的人类和我们白熊一族的灵魂，已经同体了

2：什么叫同体？

1：痴迷皮毛，乃人类一大返祖冲动

2：怎么叫返祖冲动

1：返祖冲动，就是反过来让祖宗很冲动，你看，人类的那些女士们，对我们白熊一族是多么的关爱，她们扒了我们的皮，穿在自己身上，这不正说明，我们的灵魂与人类同体了嘛

2：还人类同体，他们是返祖了，可我们是彻底裸体了

1：这就对了，现在气温不断地上升，天气越来越热，我们还裹着这层厚厚重重的皮毛，迟早也得热死，不如趁早把它扒了 扒了还凉快，把自己的皮，献给那些需要皮的人，还是双赢呢！

2：还双赢呢 咱们赢不了

1：我们怎么就赢不了？

2：你能制止人类不排放尾气吗？你能制止住人类不制造更多垃圾吗？你能制止住人类不乱砍乱伐吗，吗？你能制止地球越来越多的二氧化碳吗？你说话啊？

1：白熊外甥，看来只能从我们俩自己做起了

2：没错！

1：我们一定要给人类做出个熊样来 哦不！做榜样，对是榜样 你说吧该怎么做

2：减排

1：到哪去减

2：减排就是减少二氧化碳排放量

1：甭说了 不就是憋气吗!没问题，我以后减少我呼吸17%

2：好

1：你减少40%

2：好，不对 为什么你比我多啊？

1：你年轻啊 你还是发展中的白熊，我是你舅舅，我已经是发达的白熊啦！

2：你这是霸权主义！我这是无能为力

1：白熊外甥！

2：白熊舅舅

1：其实说到底，我们还是得依靠人类，相信人类，拜托人类啦！

12：还我熊样吧！

2：舅舅，从今以后我得叫你舅舅啦！ 那是不可能的！！！

1：为什么？

2：我姐是你妈，白熊舅舅

1：白熊外甥

12：下台鞠躬！

（相声）

讲礼貌

甲：人与人之间应该讲礼貌。

乙：讲礼貌非常重要。

甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。

乙：的确如此。

甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？

乙：有那么玄乎吗？

甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。

乙：怎么个试法？

甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。

乙：这太简单了。

甲：来，开始。

（动作：二人相对而行,相互大量对方）

甲：怎么样？有何感受？

乙：你还别说，还真别扭。

甲：心里好受不好受？

乙：当然不好受。你好受啊？

甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？

乙：你的感觉我怎么知道！

甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。

乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。

甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。

乙：有那么严重吗？

甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。

乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。

甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。

乙：这还得有礼仪？

甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。

乙：还真得多学点礼仪。

甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。

乙：看来这礼仪还有这么大学问。

甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。

乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？

甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？

乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。

甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？

乙：行，从哪儿开始都成。

甲：不过有时候您得配合一下。

乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。

甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。

乙：谁是你的配角，臭美吧你。

甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。

乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？

甲：你问的是古代还是现代？

乙：就问古代吧。

甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？

乙：先问男人间的招呼怎么打。

甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？

乙：多少从电视、**上看到过，也多少懂得一点，不好意思。

甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？

乙：你玩去吧你。

甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。

乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？

甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。

乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。

甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。

乙：教教？你教谁啊？

甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。

甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。

乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？

甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。

乙：老师，您的礼貌多，给教教。

甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？

乙：谁给你磕头下跪了。

甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。

乙：还真是这么回事。

甲：这寒暄的语言也是变化很大。

乙：六七十年代见面都说什么？

甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”

乙：干吗问这个,问点别的不行吗？

甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。

乙：多不卫生啊！那该怎样回答。

甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。

乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。

甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。

乙：是吗，讲个听听。

甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？

乙：你怎么回答？

甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”

乙：他怎么回答?

甲：“还没有，一会吃”。

乙：多尴尬，就没有别的话题。

甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。

乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。

甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。

乙：想得美，有钱谁向你讨教。

甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？

甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”

乙：就是问年龄。

甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。

乙：那么该怎么问？

甲：你夸她，她会很高兴。

乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。

甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。

乙：我这样说惯了。

甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”

乙：这样说在咱中国也肯定能行。

甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。

乙：她会很高兴。

甲：她会说你“流氓”。

乙：怎么骂人啊。

甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。

乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。

甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。

乙：这别不别扭。

甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。

乙：这风俗差别这么大。

甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？

乙：法国谁不知道。

甲：到法国你要是见到你朋友的太太或**，你知道行什么礼吗？

乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。

甲：错了。你得行吻手礼。

乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手？

甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。

乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？

甲：算你倒霉。

乙：那我可就惨了。

甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。

乙：你像男子汉，你吻过？

甲：我吻过是不可能的。

乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。

甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。

乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。

甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。

乙：怎么个特别法？

甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。

乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。

甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。

乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。

甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

乙：有这么严重吗？

甲：好吧，我现在考考你。

乙：你问啊，随便。

甲：出师了？

乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？

甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？

乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。

甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。

乙：不干。绝对不干。

甲：干，绝对得干。

乙：不干，坚决不干。

甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。

乙：看来我得考虑考虑。

甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。

乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。

甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。

乙：你这么聪明的人还吃过亏？

甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。

乙：请问阁下，是在啥时候失手的？

甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。

乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？

甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。

乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？

甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。

乙：有那么严重吗？

甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。

乙：啥事啊？怎么没有听您说过。

甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。

乙：废话，这丈夫还有新旧。

甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。

乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。

甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）

乙：有啥事情，快说啊。

甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

乙：到底怎么啦？

甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。

乙：别做美梦了。

甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。

乙：这是为什么？他们不喜欢你？

甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。

乙：你赶紧走啊，

甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。

乙：这是什么礼节？

甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。

乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！

甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。

乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。

乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。

乙：那不照样吗。

甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

乙：看来我要交桃花运了。

甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。

乙：废话，用开水那是退鸡。

甲：往你头上这么一浇。

乙：感觉好舒服奥。

甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。

甲：现在你已经不像你了。

乙：像什么？

甲：整个一根冰棍

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。

乙：哪四个字？

甲：文明礼仪。

乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。

甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！

乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，

甲：你懂什么，这叫形体语言。

乙：还形体语言，别逗了！

甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。

乙：是吗？

甲：打个比方吧。

乙：哦

甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？

乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》

甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！

乙：再见！

甲：多好！注意到这里面的动作了吗？

乙：什么动作？

甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。

乙：就这个！

甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。

乙：我看没什么不可以的。

甲：不信咱再试试！

乙：来呀。

甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！

乙：我们俩谁胖呀？

甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）

乙：逗狗呀！

甲：怎么样，不好看吧？！

乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了

甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。

乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？

甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！

乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？

甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

乙：都哪四项基本原则，您给说说！

甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。

乙：说得真好。

甲：明白了？

乙：糊涂了！

甲：我白忙活了！

乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。

甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。

乙：这不是废话吗？！

甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。

乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？

甲：怎么调：

乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？

甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？

乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！

甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！

乙：看来你是真有学问！

甲：一般一般，世界第三！

乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？

甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”

乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！

甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。

乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。

甲：圣人啊

乙：哎，那什么是真诚的原则呢？

甲：真诚，那更好理解了。！

乙：那您给我说说什么是适度？

甲：适度

乙：啊

甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。

乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？

甲：那咱们俩表演一下

乙：好啊

甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅

乙：哎，您谦虚了

甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含

乙：您太客气了

甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去

乙：行了，您就快点吧

甲：我要是有忘词的地方，您多担待

乙：我说你还有完没完了？！

甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！

乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

搞笑小品--作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)

老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!

(甲用头拼命地抓头发!)

最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!